Google Dashboard - ini bukan ripiu

Aku bisa juga update hari ini mwehehehe... maklum lagi sok sibuk sama blog tetangga. kali ini apdet beneran serius tapi tetep hasil translate dari blog tetangga itu. Harap maklum kalo bahasannya sok serius, sense of humor lagi melayang entah ke mana, merdeka!!!

Setelah 11 tahun beredar, Google semakin baik dengan berbagai macam fitur yang di buat untuk memudahkan kita sebagai pengguna layanan Google. Salah satu yang terbaru adalah Google Dashboard. Google Dashboard adalah fitur terbaru Google yang memudahkan kita untuk mengakses berbagai macam produk layanan Google yang kita gunakan dan semua itu terangkum dalam satu halaman.

Dari blog resmi Google dikatakan bahwa fitur ini di buat untuk mengakses semua layanan Google yang anda gunakan dan merangkumnya dalam satu halaman saja. Saat ini, Google memiliki lebih dari 20 produk seperti Gmail, Calendar, Docs, Web History, Orkut, YouTube, Picasa, Talk, Reader, Alerts, Latitude dan masih banyak lagi. Di bawah ini adalah snapshot dari Google Dashboard. Anda dapat mengakses fitur baru Google ini melalui halaman My Account pada akun Google anda atau melalui link ini.


Read, Read

Read rest of entry

Need Help

aku apdet blog kali ini dengan perasaan yang tersayat-sayat *lebay kumat dot kom*, bukan karena kehilangan kolor yang ga tau di mana juntrungannya, tapi hanya lagi lebay aja hohoho.. Dan tukang sayur (TS) yang lewat pun jadi sasaran..

Me: Bang.. jualan sayur ya???

TS: bukan!!! jualan mobil, mau beli mas???
Me: galak amat?! oke beli bang satu nggak pake mangkok ya...

TS: baiklaahh... *sambil ambil alat gesek kartu kredit* Mas, tolong gesek dulu..
Me: *ambil golok*

Ilustrasi di atas bukan kejadian sebenernya hanya kejadian biasa yang di lebay-lebay-in, harap maklum. Kejadian sebenernya seperti di bawah ini:

 Lets dance together, get on the dance floor...

Oke, maaf salah gambar, ilustrasinya masih di bawah ini:

Me: Bang, lagi ngapain???

TS: lagi jogging, nggak liat apa lagi jual sayur!!! (sambil ngambil tahu sebungkus)

Me: wowowooo...jangan marah dunk bang (sambil ambil wajan)

TS: ngapain sih kamu ganggu aja, masih pagi juga, naksir ya??? (sambil ambil minyak goyeng)

Me: cuihhhh... cakepan juga gerobakmu bang, lagian aku normal, ga suka sama papan cucian (sambil nyalain kompor)

TS: sapa tau aja ente suka ma ane, lagian aku juga masih normal, masih lebih cinta ma gerobak!!! (sambil goreng tahu)

Me: oke, tahu dah mateng, makan bareng yuuk...

TS: hayuukk... sambelnya mana tadi???

kejadian berikutnya silahkeun di tebak sendiri yang jelas nggak akan terjadi hal-hal yang tidak senonoh. Ngemeng-ngemeng soal persenonohan, tadi pagi iseng aja pengen liat blog ini via copyscape.com, sok pengen tau ada nggak ya yang copas blogku, dan hasilnya sih masih wajar, tapi yang kurang ajarnya mosok blogku di copy sama blog-blog cerita porno di BlogCatalog, yang bener aja. huhh.... (screenshot terlampir, cuihhh bahasane...) Harap maklum kalo kabur, hasil kompres hohoho...

Oke, need help bukan untuk itu sebenernya, lebih lanjut di bawah ini:
Dibutuhkan:

• Dokter Sarap berpengalaman menangani penyakit sarap akut dan kronis seperti panu, ayan, ileran, sapi gila, kucing kurap.
• S1 jurusan Kedokteran sarap atau Kedukunan Beranak.
• Min. pengalaman 5 thn
• Siap bekerja dalam tekanan (tekanan golok dan santet)

Bagi yang memenuhi persyaratan silahkan hubungi 0852 anu anu anu anu anu. Terimakasih.
Fiuhh... mudah-mudahan penyakit kronis ini segera sembuh, mohon doa-nya.

Read rest of entry

Award postingan ke 500-ku, kapan??

fiuhhh...lama ga ngeblog dan apdet membuat tanganku gatel-gatel pengen gampar tukang bakso di bawah, mosok aku minta baksonya ga di kasih juga huhhh... dia malah bilang “enak aja, beli donk!!!” udahhlahh, toh akhirnya dapet juga ayam goyeng hasil malakin orang *beeuuhhh....aku ini sebenernya apa sih?? tukang palak ya???* hohoho...

sekarang apdet khusus buat teh fanny yang udah mencapai 500 postingan *ngebayangin 500 postingan sampe ngiler* kalo 500 postingan trus rata-rata per post 500 kata dan per kata rata-rata 4 huruf artinya kurang lebih sudah ada 1.000.000 huruf yang udah di ketik sama teh fanny dan aku yakin lebih dari itu. sekarang ngebayangin jarinya teh fanny apa masih normal apa udah perlu di bonding ya???

ini nih awardnya, keren banget ada efek gelas-gelas kacanya juga hehehe... selamat yaaa... doain blog ini juga panjang umur dan bisa mencapai 500 postingan ya huhuuu...

ini adalah award postingan ke 500 dari teh fanny, tau kan???

award udah di pajang, sekarang mau (sok) kerja lagi... hohoho... emang beginilah anak bangsa harapan Negara, selalu (sok) sibuk dengan kerjaan mumpung masih kerja hehe... nah, buat yang belum dapet award 500 postingan dari teh fanny tenang aja ya, nunggu award 500 postinganku aja. Mengenai waktu jangan tanya.... hepi wikeeennn...


Kata mutiara hari ini: NO GAIN WITHOUT PAIN artinya (Gak dapet duit kalo nggak kesakitan dulu… kaya kuda lumping)

Read rest of entry

UFO (Unidentified Freaky Object)

ini bukan cerita tentang penampakan benda terbang tak di kenal alias UFO yang muncul di atas langit Blok M hohoho….

“jadi tentang apa dunk???” tanya kulkas di sampingku.
“baca aja lanjutannya, jangan banyak protes!” kataku sedikit membentak sekaligus heran, ngapain juga kulkas nanya-nanya????

piring terbang abis nabrak pohon gara-gara di lempar mamak

Tapi excited juga sih pas liat berita itu dan sedikit heran juga, ngapain ya UFO mampir di atas Blok M? Mu belanja baju grosiran trus di jual di planetnya??? wowowowoo…alien ngutang nggak ya??? Jadi penasaran sama muka alien tuh, apakah lonjong dengan mata belok, botak, kalo diliat dari jauh mengkilap (jahhh…koq malah kebayang sama supir angkot yang aku temuin di jalan tadi ya???) Satu hal yang selalu aku pertanyakan, kenapa alien selalu digambarkan seperti itu dan yang lebih mengejutkan, kenapa alien digambarkan mirip cumi dan nggak pake baju? Porno banget sih alien tuh, kalo di tangkep di jadiin cumi asem manis enak nggak ya???

oke, udah gosipin alien, sekarang masuk ke benang merah!!! becanda mulu dari tadi?! Sebenernya kali ini aku pengen cerita susahnya kalo punya cewek (peringatan!!! khusus laki-laki normal yang pacaran ma cewek, bukan pacaran ma cowok ato kulkas bahkan kambing) Ada satu kekhawatiran saat harus nganterin pacar (baca:cewek bukan bencong) jalan-jalan di mall. Sekedar fakta, bahwa cewek lebih betah jalan di mall seharian (ya kira-kira 4-6 jam-an lah, kecuali kalo cewek anda penjaga stand di mall tersebut, maka jam operasi cewek anda akan bertambah 8 jam sesuai shift) dibandingkan cowok pada umumnya. Dan fakta ini didukung dengan pengalaman diri sendiri, bagiku lebih baik jogging 10 KM daripada harus jalan di mall lebih dari 1 jam, bisa gempor kaki dan betis bengkak dahh…. 1 jam pertama dateng ke mall akan masih terlihat segar, jam berikutnya aku harus butuh tongkat bukan buat menopang jalan, tapi buat gebukin orang yang cengengesan liatin aku megap-megap kecapean, sejam berikutnya kamu bakalan liat orang ngesot pertama kalinya di mall dehh….

Fakta di atas hanya sedikit siksaan buat para cowok dan kita masih akan bercerita tentang siksaan lainnya saat kita (baca:cowok normal gak pake blush on ) nganterin pacar (baca: cewek normal gak pake janggut) jalan-jalan muterin mall. Siksaan lainnya adalah saat kita harus mendampingi si dia saat memilih UFO (Unidentified Freaky Object) alias benda asing menakutkan. Bentuk pada umumnya sih biasanya ada yang segitiga, trus ada yang model benda kembar pake kait tergantung-gantung gitu (ga perlu pake gambar kan??? silahkeun di bayangin sendiri maksudku apaan hohoho…. takut nanti Blog ini kena cekal pornoaksi) Soale aku pasti bakalan panas dingin dan gemetaran kalo berada di stand yang dimana-mana bergelantungan UFO itu, serasa bukan di bumi rasanya.

Nah kalo anda ke mall dan anda tau pacar anda akan mengajak anda untuk melihat-lihat UFO tersebut dan bahkan meminta anda untuk memilihkan yang pas buat dia, ikutin tips-tips dibawah ini, keakuratan tergantung kesungguhan anda menerapkannya, kalo nggak percaya silahkeun di coba.

1. Jika anda mulai menyadari pacar anda sedang menuju ke stand tempat para UFO itu tergantung, berikan alasan seperti ini (andai-andai aja anda manggil pacar anda dengan sebutan “jeng”) “jeng, perutku mules nih, kayaknya gara-gara tadi makan parutan dehh, aku ke toilet dulu ya?!” Ingat, muka anda harus bener-bener meyakinkan sedang menelan parutan. Pasti dia langsung jawab “ukey kol, gapapa koq, aku tunggu di stand UFO aja ya” dan besoknya kamu pasti kalo ngapel kerumahnya bakalan di suguhin parutan goreng, jadi segeralah berguru ma limbad sekarang juga!!!
2. Jika tips pertama anda gagal, maka langkah lainnya yang perlu anda ambil adalah jika anda menyadari langkah kaki pacar anda menuju ke stand UFO, segeralah lakukan sliding ala pemain sepakbola dan tabraklah kaki pacar anda sampai dia terjatuh, tapi anda harus yakin benar bahwa tidak ada wasit sepakbola di mall itu, supaya anda ga kena kartu merah. Nah kalo pacar anda masih tetap berjalan ke arah stand tersebut, lakukan seterusnya sampai dia manggil satpam. Nah saat dia manggil satpam artinya tips ini gagal total. Maka lakukanlah tindakan penyamaran secepat mungkin. Maka jadilah patung monyet secepat dan semirip mungkin agar satpam terkecoh.
3. Tips selanjutnya, siapkanlah topeng ala batman atau zorro atau spiderman sekalian saat anda ke mall bersama pacar anda. Jadi saat pacar anda ngajakin ke stand tersebut, segeralah berubah dan tentunya aksi berubah anda harus semenarik mungkin. Tirulah gaya-gaya power rangers, sailor moon atau ksatria baja hitam jadi pacar anda akan semakin terpana melihat aksi anda. Tapi ingat, jangan pernah berubah menggunakan aksi perubahan babi ngepet ya!!! Jika anda seudah memakai topeng, pasti anda nggak bakalan gemeteran menghadapi benda-benda asing itu, cuek aja, kan seisi mall nggak ada yang kenal identitas anda sebagai pacarnya.
4. Tips selanjutnya, jika semua tips di atas tidak berhasil juga lakukan tindakan darurat dengan cara berpura-puralah mati di tempat seperti yang sering di lakukan sama kancil saat ke tangkep pak tani. Buatlah tubuh anda sekaku mungkin sehingga meyakinkan pacar anda kalo anda tidak sedang berpura-pura. Tapi sebelumnya berdoa dulu ya, supaya kalo mati beneran bisa masuk surga hohoho….

Untuk sementara tipsnya hanya 4, mungkin kalo ada yang mu nambah tips silahkeun diimprovisasi. Program ini merupakan program "member get member" dimana anda akan di bayar panci atas keberhasilan anda mendapatkan korban. Dan inget, ini hanya berlaku buat anda yang punya pacar cewek yang suka ke mall dan suka ngajakin kamu hunting benda-benda asing menakutkan itu. Jangan lakukan tips-tips anda pada ibu hamil dan menyusui, anak-anak dibawah umur, nenek anda, dan kucing tetangga anda. Semoga membantu!

Read rest of entry